Folheando Buk

Rabisco qualquer coisa para sanar esse medo de escrever que me envolve faz uns três anos. Eu escrevo mal... Eu tenho medo de mim mesma, tenho medo de me ler. Mas é em madrugadas como essa, onde as coisas já não cabem mais em mim, que eu me arrisco. Eu esqueço de mim. Hoje é só mais um daqueles dias que eu não me sinto; não sinto meus pensamentos, as pessoas ao meu redor, as minhas mãos na caneta. Só mais um dia que eu me questiono, que eu me destruo. Por que eu não sei interagir? Por que eu não sei me relacionar, igual a todo mundo? As pessoas são um veneno que me mata a cada olhar, a cada palavra dita, a cada beijo trocado. Relacionamento é algo perturbador que faz eu me sentir como aqueles trapos que se usa pra limpar a mesa da cozinha e se joga fora depois de um tempo. É o que me acontece. É o que as pessoas fazem. É o que eu, possivelmente, faço. Eu sou igual a todos eles... Eu trepo. Cago. Durmo. Eu sonho e planejo coisas que finjo que irão me fazer feliz, algum dia. Folheio Buk, porque preciso de alguém para conversar agora. Eu perco o foco com a cortina que balança, com o rádio do meu avô, com a folha que o vento levou. Escrevo enquanto alguém pode estar me esquecendo agora, enquanto alguém pensa em repor o trapo da mesa da cozinha. Escrevo mal e não tenho a menor pretensão de escrever bem, no momento. Os meus olhos pesam tanto, mas tem uma cidade grande dentro da minha cabeça... Uma ambulância passa no caos do trânsito dos meus pensamentos. Tem alguém morrendo em algum lugar, dentro de mim. E eu só consigo contar os minutos para que o dia amanheça e eu tenha uma nova oportunidade de viver uma nova mentira. Mais um dia dado pelos deuses para eu fingir, para todos fingirem estar bem ou que não sabem como os outros realmente estão. Mais um dia de atuação nessa grande tragédia. A vida em si é uma condição infeliz, onde as pessoas buscam, a todo custo, algum tipo de satisfação, algo que nos faça feliz até enjoarmos e inventarmos uma nova conveniência, como um modelo novo de celular.